Έλεγξε αν η δική σου σχέση πληροί τις προϋποθέσεις.
Ξεκίνησα παίζοντας το αγαπημένο μου παιχνίδι των ερωτήσεων σε φιλικό κύκλο.
“Πες μου τρεις λέξεις που θεωρείς βασικές για μια επιτυχημένη σχέση;”
“Έρωτας”, είπαν αυθόρμητα όλοι. “Επικοινωνία”, απάντησαν κάποιες (ναι, ήταν κυρίως γυναίκες). “Εμπιστοσύνη”, είπαν οι περισσότεροι. Χμμ, σκέφτηκα. Όλες οι λέξεις ξεκινούν από έψιλον. Θα μπορούσα εύκολα και γρήγορα να γράψω ένα άρθρο σχετικά με τα τρία αυτά βασικά συστατικά μιας επιτυχημένης σχέσης. Πόσο έγκυρες, όμως, ήταν οι πηγές μου;
Ρωτώντας, σχετικά με αυτό, τον κ. Γιώργο Παπαγεωργίου, ψυχολόγο ψυχοδυναμικής κατεύθυνσης και συνιδρυτή της ιατρικής εταιρείας “Ψυχικής Φροντίδας ΙΚΕ”, ο αντίλογος ήταν δεδομένος. “Σου απάντησαν λάθος”, μου είπε. “Τα τρία βασικά συστατικά μιας επιτυχημένης σχέσης δεν ξεκινούν από έψιλον όπως βιάστηκες να συμπεράνεις. Ξεκινούν από σίγμα”.
Κι επειδή μια πείρα στις σχέσεις των δύο φύλων όσο να ‘ναι την έχει ο άνθρωπος κι εγώ ως δημοσιογράφος οφείλω να λαμβάνω εκτός από την άποψη του κοινού κι αυτή του ειδικού, δεν κρατήθηκα και τον ρώτησα. Ποια, είναι, λοιπόν, αυτά τα τρία σίγμα που χρειάζεται να έχει μια σχέση για να χαρακτηριστεί επιτυχημένη;
Σεξ
Σεξ, το πρώτο “Σ”! Γνωρίζουμε ότι το σεξ αποτελεί βασική παράμετρο για να “κολλήσει” ένα ζευγάρι, ιδιαίτερα στην αρχή της σχέσης. Στην πορεία όμως και στο πλαίσιο της συντροφικής σχέσης τι γίνεται; Αρκετές φορές περνά σε δεύτερη μοίρα, καθώς οι δύο σύντροφοι φαίνεται ότι απορροφώνται από ένα σωρό άλλες λεπτομέρειες και αρκετό άγχος – ναι το άγχος σχετίζεται με το σεξ. Για παράδειγμα, το σπίτι που θα ζήσουν και τους πίνακες με τους οποίους θα το διακοσμήσουν. Το μωρό που θα αποκτήσουν, το όνομα που θα του δώσουν και το σχολείο στο οποίο θα το γράψουν. Το θερμαντικό μέσο που τελικά θα επιλέξουν για να ζεστάνουν τη φωλιά τους και τόοοοοοσα άλλα. Κι όμως η ζωντανή και καλή σεξουαλική ζωή είναι βασική παράμετρος για μια ποιοτική συντροφική σχέση και καθόλου μα καθόλου δε θα έπρεπε να περνά σε δεύτερη μοίρα. Ένα ζευγάρι με καλή σεξουαλική ζωή είναι ένα δυνατό ζευγάρι. Αυτό είναι μια σίγουρη αλήθεια. Όπως εξηγεί, όμως, κι ο κ. Παπαγεωργίου: ”αν τους ρωτήσεις, σχεδόν όλοι θα σου πουν ότι έχουν καλή σεξουαλική ζωή. Λίγοι είναι αυτοί που θα παραδεχτούν το αντίθετο, εκτός αν μιλάμε για καθεστώς τόσο παγιωμένης σεξουαλικής ανομβρίας που δεν έχει απομείνει ούτε ντροπή για αυτήν. Και πάλι, όμως, δεν είναι απόλυτο πως θα την παραδεχτεί ανοιχτά ένα ζευγάρι. Συνήθως αποκαλύπτεται από τον έναν από τους δύο, μέσα σε συνθήκες εκμυστήρευσης όπως στο πλαίσιο μίας ψυχοθεραπείας. Και καλό είναι να θυμόμαστε ότι η καλή σεξουαλική ζωή δεν προσδιορίζεται μόνο με βάση το πόσο συχνά κάνει σεξ ένα ζευγάρι. Πρέπει να μας ενδιαφέρει κι ο χρόνος που διαθέτει για αυτό. Όπως κι η ποιότητα του οργασμού. Το αν επικοινωνούν τις σεξουαλικές τους ανάγκες και είναι πρόθυμοι και διατεθειμένοι να λύσουν τα όποια σεξουαλικά προβλήματα που μπορεί να προκύψουν”.
Συντροφικότητα
Νομίζεις ότι συντροφικότητα είναι οι ώρες παρέας που περνάς μαζί με το σύντροφό σου, κάνοντας ευχάριστα πράγματα μαζί; Οι ταινίες που βλέπετε στον καναπέ; Το φαγάκι που τρώτε μαζί το βράδυ στο ίδιο τραπέζι; Οι κοινές διακοπές σας στην Αμοργό, Βερολίνο, Άγιο Μαυρίκιο; Γράψε λάθος. Σύμφωνα με τον Γιώργο Παπαγεωργίου, για να βεβαιωθείς ότι μοιράζεσαι μια υγιή συντροφική σχέση με τον σύντροφό σου θα πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου την εξής συγκεκριμένη ερώτηση: Πόσο έντονη είναι η ανάγκη σου να μιλήσεις με τον σύντροφό σου, όταν νιώθεις στεναχωρημένος ή στεναχωρημένη;
Αν για παράδειγμα έχει συμβεί κάτι δυσάρεστο στο γραφείο και θέλεις να επιστρέψεις στο σπίτι για να το μοιραστείς με τον σύντροφό σου, αυτό αποτελεί καλό σημάδι πως υπάρχει συντροφικότητα. Αν είναι ο πρώτος άνθρωπος με τον οποίο θέλεις να μοιραστείς τη στεναχώρια σου ή την όποια αναστάτωσή σου τότε ναι, έχεις ελπίδες για μια υψηλού βαθμού συντροφικότητα στη σχέση σας. Αυτό, επομένως, είναι το δεύτερο “Σ”.
Συνεταιρισμός
Σε αυτή την τρίτη λέξη από “Σ”, συμπεριλαμβάνεται ο πρακτικός τρόπος που λειτουργεί το ζευγάρι στην καθημερινότητα του. Πώς μοιράζεται τις δουλειές του σπιτιού και τις υπόλοιπες υποχρεώσεις. Ποιος βγάζει τον σκύλο βόλτα; Ποιος πετάει τα σκουπίδια; Ποιος πληρώνει τους λογαριασμούς; Να θυμάσαι ότι η συνταγή “εργαζόμαστε και οι δύο, άρα μοιράζουμε τις δουλειές του σπιτιού πενήντα-πενήντα” δεν θεωρείται ιδιαίτερα επιτυχημένη. Το κάθε ζευγάρι έχει τις δικές του ισορροπίες και αναλόγως λειτουργεί. Σε αυτό το πεδίο επίσης εξετάζεται και ο οικονομικός διακανονισμός τους. Το αν έχουν κοινό ταμείο ή ξεχωριστούς τραπεζικούς λογαριασμούς και ποιος πληρώνει τι. Δεν είναι όμως εύκολο να οριστεί ποια συνταγή είναι η καλύτερη σε αυτή την περίπτωση, καθώς υπάρχουν πολλές διαφορές στον τρόπο διαχείρισης των χρημάτων, στα έσοδα του καθενός από τους δύο, καθώς και στην ακίνητη περιουσία του.
Τι έχει να πει όμως πάνω σ’ αυτό ο κύριος Παπαγεωργίου;
“Και τα δύο άτομα μέσα σε μία σχέση, πέρα από τον ερωτικό πόθο και τη συντροφικότητα, πρέπει να διαχειριστούν και τα πρακτικά θέματα της κοινής ζωής. Αυτό είναι που περιγράφουμε με τον όρο “Συνεταιρισμός” μεταξύ τους. Εννοούμε το πώς διαχειρίζονται την πρακτικότητα της καθημερινότητάς τους. Κι ενώ το “μαζί” ή το “μισά-μισά” ή το τα κάνουμε “μία σου και μία μου” ακούγεται ωραίο, αυτό ποτέ πρακτικά δε συμβαίνει. Ούτε όμως και συμφέρει στο ζευγάρι να το οργανώσουν έτσι, διότι κάποιος θα κουραστεί από αυτό και θα το εκδηλώσει με θυμό.
Διότι οι άνθρωποι δεν είμαστε ίδιοι. Κάποιοι είμαστε καλοί, είμαστε γρήγοροι ή αποδοτικοί σε κάτι και κάποιοι άλλοι κάνουμε καλά κάτι άλλο. Είναι απαραίτητο οι δύο σύντροφοι να μιλούν μεταξύ τους για αυτά τα θέματα και να καταλήγουν σε απόφαση “ποιος-θα-κάνει- τι” ύστερα από μία τρυφερή διαπραγμάτευση μεταξύ τους.
Για παράδειγμα, ένας άντρας που έχει υψηλό ψυχαναγκασμό, μπορεί κάλλιστα να αναλάβει το σιδέρωμα και το στρώσιμο του κρεβατιού, ενώ δε συμφέρει καθόλου στα νεύρα του ζευγαριού να κάνει εκείνος το μαγείρεμα (αφού κάθε φορά θα ξεσηκώνει τη μισή κουζίνα).
Όσο παράδοξο και αν σας ακουστεί, είναι αυτό εδώ, το τρίτο “Σ”, που ξεσηκώνει τα περισσότερα θέματα στα ζευγάρια τα οποία πάνε για ψυχοθεραπεία ζεύγους! Διότι είναι αυτό που διεγείρει και θέμα αυξανόμενης ψυχικής απόστασης μεταξύ τους, όσο περνάει ο καιρός στη σχέση. Κι είναι αυτό εδώ το “Σ” που, όταν υποβαθμιστεί, επηρεάζει συνειρμικά περισσότερο και την ποιότητα των άλλων δύο “Σ” στη σχέση. Αφού πολύ συχνά το “δεν με ποθείς” (αναφορά στο πρώτο “Σ”) , κρύβει μέσα του ένα “δε με στηρίζεις όσο χρειάζομαι” (αναφορά στο δεύτερο “Σ”, ή και ένα “δεν περνάω καλά μαζί σου” (αναφορά στο τρίτο “Σ”). Κι ενώ είναι πολύ εύκολο να ειπωθούν απλά, η λύση τους ποτέ δεν είναι εύκολη, παρά συχνά γίνεται μόνον μέσα σε γραφείο ενός ειδικού”.
Χρειάζεται η σχέση οπωσδήποτε και τα τρία “Σ”;
Κι αν λείπει το ένα από τα τρία “Σ”; Πειράζει; Είμαι βέβαιη ότι θα ρωτήσεις. Την ίδια ερώτηση έκανα κι εγώ στον ειδικό και ορίστε τι μου απάντησε:
“Ναι, βέβαια πειράζει! Μία επιτυχημένη σχέση παρομοιάζεται κάπως σαν ένα τρίποδο τραπεζάκι. Πρέπει και τα τρία ποδαράκια που το στηρίζουν να είναι ανάλογα γερά και στη θέση τους. Ειδάλλως, για παράδειγμα σε μία σχέση σχετικώς φρέσκια, όπου υπάρχει ερωτικός πόθος και έντονη συντροφικότητα μπορεί να έρθει στο πέρασμα του χρόνου η κακή διαχείριση στο μοίρασμα της καθημερινότητας και να γκρεμιστούν και τα άλλα δύο.
Ή να μετατραπεί σε μία σχέση όπου υπάρχει έντονη συντροφικότητα, στοργή και μοίρασμα των όσων πρέπει να γίνουν, όμως η ερωτική διάθεση να έχει εκμηδενιστεί (αυτό συμβαίνει συχνά όταν η μητρική παρουσία (πεθερές) αποτελούν έντονες παρεμβάσεις μέσα σε ένα γάμο).
Για να το πω απλά, όταν αυτός ή αυτή έχει θέματα με τη μάνα του/της. Τότε το ζευγάρι ανακαλύπτει πως έχει κάπως αδελφοποιηθεί κι εξαιτίας αυτού, δεν περνάει καλά. Συχνά στα ζευγάρια αυτά ανακαλύπτουμε κάποιον να έχει κρυφή σεξουαλική ζωή κι άρα το άλλο μέλος να ζει μέσα στο ψέμα. Τέλος, υπάρχουν και τα ζευγάρια όπου υπάρχει κάποια ερωτική ζωή μεταξύ τους και μία συνήθως εξαιρετική πρακτική συμβίωση (δηλαδή τα έχουν βρει καλά στην καθημερινότητά τους και στο ποιος φροντίζει τι). Παράλληλα, όμως, είναι ερωτευμένοι με … άλλους (κι αυτό συνήθως πρόσκαιρα). Ζουν δηλαδή παράλληλα έναν απελπισμένο έρωτα, … με κάποιον άλλον ή άλλη”.
Διαβάζοντας, επομένως, όλα τα παραπάνω και μιλώντας με γράμματα αλλά και αριθμούς είναι εύκολο να καταλάβεις ότι ένα ζευγάρι δε θα πρέπει να μένει ήσυχο με ένα ή δύο στα τρία. Στόχος του για μια επιτυχημένη σχέση και για την αποφυγή κάθε παρενέργειας πρέπει να είναι και τα τρία “Σ”.
Πηγή : Thrive Global Greece
