Μπορεί κάποιοι να θεωρούμε δεδομένους ορισμένους κανόνες για να διατηρήσουμε τη σχέση μας υγιή, αλλά όταν αφηνόμαστε να στροβιλιστούμε στην καθημερινότητα και στη συνήθεια, τείνουμε να τους ξεχνάμε. Αυτό το άρθρο έρχεται να μας υπενθυμίσει αυτούς του σημαντικούς κανόνες.
6 κανόνες που θα μας βοηθήσουν να προστατεύσουμε τη σχέση μας
1. Δράστε γρήγορα
Μην επιτρέπετε να περάσει πολύς χρόνος μετά από ένα καβγά για να επανορθώσετε. Όπως υποστηρίζει και ο Blake Griffin Edwards, σύμβουλος σχέσεων, όσο γρηγορότερα αναλάβουμε δράση για την αποκατάσταση της ισορροπίας της σχέσης, τόσο το καλύτερο. Όπως εκμυστηρεύεται και ο ίδιος, μια ημέρα η σύζυγός του έχοντας αντιληφθεί ότι εκείνος είχε έναν εκνευρισμό, τον ρώτησε τι συμβαίνει.
Φορτισμένος από αυτό που τον απασχολούσε, της απάντησε με τρόπο που τη θύμωσε και η συζήτηση κατέληξε σε καβγά. Μόλις ο Edwards συνειδητοποίησε την κατάσταση, της έγραψε σε ένα σημείωμα ότι την αγαπάει και το έσπρωξε κάτω από την πόρτα του δωματίου. Σχεδόν αμέσως η ένταση μεταξύ τους εξαφανίστηκε.
2. Μην αμελείτε τη σημασία της τρυφερότητας
Ο Dr. Keith Sanford, ερευνητής στο Baylor, μελέτησε τη δυναμική των συναισθημάτων εντός της σχέσης, κατατάσσοντάς τα σε δύο γενικές κατηγορίες, τα “σκληρά” συναισθήματα και τα “απαλά”. Ο ερευνητής διαπίστωσε ότι όταν ο ένας σύντροφος αντιμετώπιζε σκληρότητα από τον άλλο, τα επίπεδα του στρες του αυξάνονταν με αποτέλεσμα να θέλει ασυνείδητα να επιβληθεί με τη συμπεριφορά του. Αντιθέτως, όταν εισέπρατταν τρυφερότητα και αγάπη, καθρέφτιζαν αμέσως την ίδια αντίδραση.
3. Κάντε το πρώτο βήμα στο να καταλάβετε τον άλλο
Οι διαφωνίες καταλήγουν συνήθως στο να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας, να κριτικάρουμε τον άλλο και να ανταγωνιζόμαστε για το ποιος έχει δίκιο. Δεν είναι εύκολο να ακούμε με ηρεμία τον άλλον όταν διαφωνούμε κάθετα μαζί του ή να μπορούμε να διαπραγματευτούμε σε μια συζήτηση. Όμως, αν βάλουμε τον εαυτό μας στη θέση του, είναι πολύ πιθανότερο να μειωθεί η απόσταση μεταξύ μας και να κατανοήσουμε με περισσότερη ψυχραιμία τη δική του οπτική. Όταν ακούμε για να κατανοήσουμε και όχι απλά για να απαντήσουμε, κερδίζουμε μια νέα οπτική πάνω στο ζήτημα και εξελίσσουμε τον εαυτό μας.
4. Αφήστε στην άκρη τον εγωισμό σας
Οι στιγμές απόλυτης ηρεμίας ανάμεσα στο ζευγάρι είναι εύθραυστες καθώς πολλές φορές αναλαμβάνει δράση ο εγωισμός μας. Βάζοντας τον εγωισμό μας στην άκρη και δείχνοντας ενσυναίσθηση στις ανάγκες του συντρόφου μας, αυξάνουμε τις πιθανότητες να διατηρηθεί η σχέση ζωντανή. Όπως υποστηρίζει ο Dr. Ted Huston στο “University of Texas”, τα περισσότερα διαζύγια δεν συμβαίνουν επειδή το ζευγάρι άρχισε να μη τα βρίσκει ξαφνικά αλλά επειδή υπάρχει απουσία τρυφερότητας και κατανόησης μεταξύ τους.
5. Η χαλαρότητα ενδυναμώνει τη σχέση σας
Ίσως να γνωρίζετε την έκφραση “αυτοεκπληρούμενη προφητεία”. Όταν βρίσκεστε σε μόνιμο στρες ότι ο σύντροφός σας θα σας εγκαταλείψει για παράδειγμα, οι μελέτες δείχνουν ότι αυτό που σκεφτόμαστε περισσότερο τείνουμε να το προκαλούμε να συμβαίνει ασυνείδητα με τη συμπεριφορά μας. Είναι πιο ωφέλιμο να είμαστε χαλαροί μέσα στη σχέση μας και να απολαμβάνουμε τη στιγμή χωρίς να την καταστρέφουμε με το άγχος.
6. Διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας
Όταν επιτρέπουμε στην ανασφάλεια, τον πανικό, το θυμό ή την απόγνωση να μας οδηγήσουν σε μια απόφαση, τότε μειώνουμε τα επίπεδα της ενσυναίσθησής μας προς τον άλλο. Σύμφωνα με τον Dr. David Schnarch, σύμβουλο σχέσεων, αν δεν μπορούμε να χειριστούμε τα δικά μας συναισθήματα, θα το κάνει κάποιος άλλος για εμάς και αυτό δεν είναι πάντα το καλύτερο. Όταν αντικαθιστούμε ένα αρνητικό συναίσθημα με ένα θετικό, δίνουμε αμέσως στον εαυτό μας τη “δύναμη” της επιλογής ώστε να κάνει το πρώτο βήμα για να χειριστεί μια αρνητική κατάσταση.
Πηγές:
Chapman, G. (2015). The five love languages: The secret to love that lasts. Chicago, IL: Northfield Publishing.
Gottman, J., Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. New York: Three Rivers Press.
Huston, T., Caughlin, J., Houts, R., Smith, S., & George, L. (2001). The connubial crucible: Newlywed years as predictors of marital delight, distress, and divorce. Journal of Personality and Social Psychology, 80, 237-252.
